Reconstruindo a casa

"Um conhecido meu, por sua incapacidade de combinar o sonho com a realização, terminou com sérios problemas
financeiros. E pior: envolveu outras pessoas, prejudicando gente que não queria ferir.
Sem poder pagar as dívidas que se acumulavam, chegou a pensar em suícidio. Caminhava por uma rua certa tarde,
quando viu uma casa em ruínas. "Aquele prédio ali sou eu", pensou. Nesse momento, sentiu um imenso desejo de reconstruir
aquela casa.
Descobriu o dono, ofereceu-se para fazer uma reforma - e foi atendido, embora o proprietário não entendesse o que meu
amigo iria ganhar com aquilo. Juntos, conseguiram tijolos, madeira, cimento. Meu conhecido trabalhou com amor, sem saber por
que ou para quem. Mas sentia que sua vida pessoal ia melhorando à medida que a reforma avançava.
No fim de um ano, a casa estava pronta. E seus problemas pessoais, solucionados."
( Ser como Rio que flui... Paulo Coelho )


Não que esteja tão individada a ponto de pensar em suicidio, nem tão pouco a ponto de envolver pessoas e feri-las
(a não ser os meus credores que por um curto espaço de tempo se descabelam), mas também não devo milhões..mas enfim vamos ao ponto crucial de tudo isso, sabe quando você passa dias e dias pensando como teria sido, se você tivesse sufocado, calado e entendido um pouco mais ao invés de brigar, esperniar, e jogar na cara todas as verdades, ou pelo menos o que você acredita ser verdade, para defender aquilo que acredita ser o certo? Por orgulho, capricho, imaturidade, ou sei lá o que, anulei meus sonhos, muitos deles para viver uma vida aquela que eu acreditava ser a realização de um outro sonho, mas o qual deveria ter vindo depois de muitos outros, depois da realização de milhares de outros sonhos, o primeiro simplesmente teria, deveria ser o ultimo sem sombra de duvidas, e deveria ter sido realizado quando todos os outros estivessem concretizados, mas como a vida é imprevisível, o que era pra acontecer no fim, aconteceu primeiro que todas as outras coisas e cá estou eu, no inicio dos meus 26 anos morando sózinha, tendo minha vida me achando dona do meu nariz, mas sem o menor controle sobre as rédeas da minha vida.
E se um dia eu perder o emprego? E se amanha eu for cometida por um mal subito, ficar doente, passar mal, e blá blá blá...sei que parece idiotisse mas tem dias que a gente simplesmente acorda assim. Não que isso, ou apenas isso, tenha
influenciado na minha decisão, mas tenho outros sonhos pra buscar, outros anseios a se realizarem e preciso, necessito ir em busca deles antes que eu morra, ou outra coisa aconteça. Ah! outro fator tambem fez toda a diferença, a solidão, família por mais que as vezes nos encham o saco, faz uma falta danada, faz falta chegar em casa e não ter com quem conversar, não ter quem cuide de você, da sua comida, não pergunte como foi seu dia, ou pelo menos te diga um oi sorrindo, não ter quem conte com você,
nem que seja pra desabafar.
Idealizei tudo diferente, pensava eu lá atras nos meus 09 ou 10 anos, sim sempre fui precoce, embora não me ache nada madura, não madura como daquela mulheres que passam segurança, ainda me acho meio muleca, mas isso faz parte da minha essencia e espero ainda continuar muleca, para que a vida ainda tenha doçura, e eu possa ainda imaginar como estou imaginando nesse exato momento quem nunca é tarde pra recomeçar, mas isso faz parte do fim da minha linha de pensamento e não do meio, então deixe eu retoma-la para não confundir ninguem. Imaginanava que quando chegasse aos vinte e seis, estaria eu formada, com uma carreira profissional estável, casada, com um ou dois filhos no maximo, sim eu sou família e quero ter filhos um dia, ou simplesmente estaria com a vida sossegada no meu proprio canto, aí veio a vida e começou a virar tudo de cabeça pra baixo, foi aí que comecei a refletir sobre aquela frase de não sei quem, que diz: "Quando você acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas", acho que é isso, e se não for me desculpe o autor mas o sentido é bem esse, quando achei que tudo tava dando super certo ou iria começar a dar, na transição dos 16 para os 17 minha vida começou a mudar de uma forma que eu nunca pensei, tudo tava ficando estranho demais, tava tudo pessimo, a ponto de não querer viver, existir, enfim, foi quando aos 22 eu forçei, ou forçaram, ou tenha havido um complô de forçassão para que eu fosse realizar o ultimo que se tornou o primeiro dos meus sonhos.
E hoje depois de quatro anos comecei a fazer o caminho inverso, to voltando pra casa. O motivo de ter citado Paulo Coelho? Espero que esse meu caminho inverso, no final me traga a satisfação da realizaçao de vários outros sonhos, que após ter "resconstruido a casa" eu posso olhar pra trás e ter a satisfação de muitos outros sonhos realizados, e se eu não tiver? Paciência, minha essencia ainda é muito imatura, digamos até jovial demais, lembra? pois é, se não houver satisfação, se tudo der errado, a gente começa de novo, desde o começo outra vez, ou pelo fim, o que não podemos é deixar de tentar, por medo, orgulho ou capricho, porque lá no finzinho da vida, ela nos cobra justamente aquilo que deixamos de fazer por medo de tentar, e eu não quero passar o fim dos meus dias imaginando como teria sido seu tivesse deixado meu orgulho de lado. E que Deus me abençoe e esteja ao meu lado!


Rosiane Stabile
25/07/2009